• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

мразь.
ты нашла его.
какое чудо.

в окне был его силуэт. я его знаю как силуэты самых простых вещей, которые спутать с другими просто не реально. как же так. твой силуэт в том окне. как же так.

00:12 

да задрали все своей депреснёй

16:22 

вгрызаюсь в себя, на самое дно опускаюсь. не ты ли.... я ли... в твоем сне я была такой хрупкой и легкой.. а сейчас ломаю кости себе, вбиваю гвозди... зачем. куда. это моя реальность

16:20 

- Ты говоришь мне: я люблю, люблю!
- Не правда, я молчу.
- Глаза твои...
- Они кричат не о любви - о боли от любви
- Но это тоже ведь любовь!
- Любовь? Страдание...
- И оно прекрасно, чем молчанье сердца ко всему.

00:31 

охохо, не смеши меня, детонька. ты думаешь, что весь мир у твоих ног, что все тебе подвластно, и ты раскидываешься взглядами, словами и годами, и совершенно не чувствуешь, как это все пожирается временем, а пути назад нет. и широко распахнутые глаза незаметно покрываются паутиной трещин, чтобы в один прекрасный момент разрушиться на миллионы мелких осколков... и тебя нет.

01:05 

Я пишу о том, чего нет.
Оно витает так незримо
в воздухе
И умирает на руках твоих
Моя любовь.
Мне выиграть так просто:
Легко и так наивно
Веришь мне.
Моим речам, моим глазам.
Забавное созданье ты.
А я играю, снисходя до
игр в человека.
Холодная душа моя, увы.
Душа ли?
Я не знаю...
Но всё равно играю я, играю.

11:01 

ох ты, ты постоянно временно недоступна.
постоянно. временно. недоступна.
хуже сочетания, наверно, и нельзя придумать.
это приговор, в котором нет решения и который могла придумать только женщина.

23:19 

а вы часто идете спать на голодный желудок?

01:30 

ты знаешь, бывает так больно…так больно…
ты знаешь, бывает так больно, что хочется просто исчезнуть.
и чтобы это «больно» осталось здесь и сейчас, а тебя просто нет.

ты знаешь, бывает так сладко… так сладко…

ты знаешь, бывает так жутко за тебя, очень жутко.
так страшно за тебя, что хочется просто обнять тебя и никогда не отпускать…
но солнце опять появляется над горизонтом,
настаёт новый день, ты медленно просыпаешься,
потягиваешьcя на кровати и уходишь на работу,
перед этим нежно целуя мои спящие глаза…

02:02 

я растопчу тебя проселками и дорогами
стаптывая
втаптывая в землю
а ты прорастаешь
через день
через два
или даже больше
и я боюсь самой себя
потому что это я по ту и эту сторону своих же подошв.
но топчу и растаптываю.
упорно так. самозабвенно так.
глупая.
но я меняюсь...
изменяюсь...
и с каждый днем я перевоплощаюсь...
когда же мне надоест топтать саму себя...

21:07 

сюрреализм


[грусть]


[патологоанатом]


[по ту сторону сна]


[ангелы]


[врата]


[дракончик]


[самопожертвование]

17:41 

24.02.2009

Мне говорили, что нежна, наивна.
Что в нашем мире нельзя быть такой,
Но быть другой моей душе противно
И продолжает она ткать путь верный свой.

20:19 

не глядя и впопыхах
всё как всегда и так всю жизнь
и оборачиваться назад уже просто страшно
жутко
так страшно, что даже и задумываться об этом боишься
и думаешь, есть ли еще потом жизнь
или их много
и как бы очень хочется в это верить,
что есть.
что будет еще шанс.
и как бы уже понимаешь,
что даже если и...
то ты все равно опоздал.
потому что, что-то внутри сломалось
что-то не успелось
что-то предано безвозвратно внутри

а так хочется счастья...


01:51 

морские котики.
морские котики.
я ведь со всем справлюсь-то.
это ж я, даже.. не просто я, а Я!.

интересная мысль.... - делать один шаг вперёд к тому, кто делает к тебе два шага вперёд.

Sen-sibi-lity...

вот оно. чувствовать... мне это так важно.

@музыка: ZeeBee-Sensibility

07:17 

25.04

В остатках мыслей - непокорная судьба
Я лгу сама себе и ненавижу всех вокруг
И быть не может, что совсем одна
Я поднимусь на плаху бытия, мой друг
Держать ответ я буду стойко пред собою
Сознаюсь в том, что притворялась каждый день
Смахну все волосы сo лба неверною рукою
И прогоню я прочь прожорливую смерти тень.
Мне больно признаваться в каждом слове
С трудом я превращаю в веру этот весь обман,
И разрываю сети спутанных условий,
В которые мечты мои попали как в капкан.

00:44 

отрывки мыслей.
забавно, когда на тебя долго кто-то смотрит.
бутылка на столе - литровая, с водой негазированной.
а он оставил меня.
жаль. так жаль.
оставил.
а я почти влюбилась.
и параллельно почему-то думала еще о другом.
это наверно, просто весна в моей голове.
музыка в наушниках.
да да, весна.
и еще бакалаврская....
и хочется и колется и мама не велит...
епт.
усталость и закрывающиеся глаза.
но я знаю, что как только моя голова дотронется до подушки - сон как рукой снимет...
и начнутся новые думки плавать в голове.
не справедливо.
сегодня был град. и дождь. и дождь со снегом.
когда был град, открыла окно и протянула руку...
маленькие комочки ударялись бойко о ладонь... и те, которые смогли зацепиться за нее = таяли.
одни цифры в голове после переноса инфы из анкет в эксельку...
но вроде как самая грязная работа сделана.
я совсем не питаюсь - хреново... очень плохо.
надо завтра набраться сил и мыслей сходить в магаз и после мучений выбора продуктов всеже что-то купить..
и почему мне так сложно ходить в магазины? я постоянно не знаю, что покупать, и беру 2-3 продукта... один из которых всегда либо вода либо молоко или кефир, иногда сок.
да, надо начать следить за режимом дня тоже.
здорово сегодня было размораживать холодильник... столько льда - целове ведро.
во вторник мы с ним поедем на море.

00:35 

мы все такие грязные.
светлые и темные
в полоску или в клеточку.
но такие грязные.

он был таким хорошеньким, таким пригоженьким.
все любовались им, а его тошнило от самого себя.

Грета, милая Грета.
где теперь твои шаги за дверьми.
не ступаешь ты больше нигде.
любопытство твое осталось в тебе.

00:10 

ты мой гром.
такой ясный и такой понятный для всех.
и как всегда совсем не понятный для меня самой.
всегда жду.
и потом всегда же проспускаю что-то очень важное,
и мы снова "не вместе".
быть проще?
слишком много кубиков в голове... таких разных-преразных кубиков.
всё пытюсь сложить их в одну цельную картину.

сегодня играла на джамбее...
как всё же хорошо становится сразу... улетаешь в другое совсем, во что-то другое,
точнее улетаешь в вне-время и вне-пространство.
и в голове пустота...ни одной самой зашаренной мысли нет.
просто пустота.
и уже не нужны эти дурацкие кубики собирать...

почаще бы окунаться в этот мир...

01:39 

Jane Monheit - Waters of March
ценителям джаза
чтобы пела душа %)

23:58 

в грохоте своих мыслей...
сколько же может издеваться мой мозг надо мной...
постоянно грузит меня ревностью... иногда завистью... иногда тревогой... и часто страхом...
он все пытается просчитать
но ведь на самом деле просчитать невозможно.
это не схема от компа, это моя жизнь...

сегодня ревность.
очень странное для меня чувство,
с которым в своей жизни я очень редко встречалась.
может быть, именно поэтому оно настолько... больное для меня.
о, как я не люблю себя, когда я ревную...
воистину чувство, которое нельзя контролировать.
никак нельзя.
даже страх можно и тревогу - тут уж мозг постарается над аргументами...
а ревность... - чистое чувство. и никакого ума.
чувство без контроля....

наверно, надо просто избавиться от чувства собственничества над человеком.

подлинного имени дневника не известно

главная